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《关键对话》~科里·帕特森(读书笔记)

发布时间:2019-06-01 12:48 来源:未知 编辑:admin

  对话双方的观点有很大差距。比如双方意见不合的争执,与不同意见的同事沟通;说服你的老板和父母。

  我们会逃避关键对话。早就应该解决的问题,我们不愿意提及;或者每次遇到关键对话就避重就轻;甚至假装一切都不要紧,万事太平。

  我们也可能会搞砸。因为从原始社会累积下来的基因会让我们在面临紧张状况的时候选择打或者逃,而这两种行动都需要四肢运动,因此你的血液会流向四肢造成脑部缺血。这就是为什么我们经常在关键的时候觉得头脑一片空白。也就是俗称的掉链子。事后你会为自己说不出话来自责,或者为自己不理智的言辞付出代价。

  也有人会处理得很好。他们能够很好地处理关键时刻的对话,既不会伤害到对方,又能够很好地表达自己的观点和诉求。最终常常能够解决问题,达成目标。

  这种思维方式会让你的情绪不受控制,并且不由自主地想要伤害对方,或者自认倒霉。

  要知道你永远都有着选择的权利,没有人能够伤害你,除非你自己允许。做到这一点,你才能考虑如何去解决问题,而不是伤害或被伤害。

  在谈话中失控的人,都是因为已经忘记了谈话的初衷。想想看,一个为了挽救孩子的父亲,突然发飙,说随你的便吧!这时候他已经忘记了谈话的目标,成为了自己情绪的奴隶。只要记得谈话的目标,你的情绪就不容易失控。

  做自己的观察者,你的身体和思想才会受控。在紧张的时候,观察自己,和自己对话,能够让自己很快放松下来。

  学会做一个双核的对话人,注意内容,同时注意氛围。很多对话的失败,就是因为没有关注氛围。当你发现对方情绪不对或者气氛出现不利于对话的变化时,要停止内容方面的沟通,转而修复氛围。可以用我们前面讲到的对比说明的方法。也可以直接表示你理解对方的情绪。甚至要求把对话停一停,双方冷静一点再继续谈。

  记得《中国合伙人》里面三个合伙人到美国谈判的段落吗?就靠着一个调整氛围的暂停,最终达成了和解。

  你的心里不尊重一个人,你会通过你的肢体语言和眼神表达出来。甚至你下意识的动作都会被对方感觉。

  抱歉我刚刚的话可能不太准确;对不起我没控制好情绪;如果让你觉得被冒犯,我道歉。

  这是一个情绪产生的过程。看到了吗?这中间有一个主观臆断的过程,通过了你的解读才会形成你的感受。所以我们会看到有的人很难被伤害到,因为他不会庸人自扰,或者天生拥有钝感力。而有的人看到别人一个眼神就会受伤害;

  知道这一点,你应该懂得如何避免被人伤害了。别自己找伤害,你就很难被伤害。这就叫人格强大。

  比如:我进入公司到现在已经有三年了,每年的业绩考评都是优秀。而到目前为止还没有得到过一次加薪。我目前的薪资水平还是一个转正毕业生的水平。

  比如:我的确希望得到加薪。我的目的是为了能够获得相对公平的对待,以便在公司继续做出更大的贡献,我不希望让您觉得我只看重钱。

  比如:我想听听您的想法;我想知道您对我的看法;我希望听您坦诚地讲讲对我的意见和建议。

  控制想法(不要轻易地觉得受到冒犯或者不公平,公平不重要,解决问题才重要)

  比如关键性的面试,向心爱的女孩求婚,面对一个艰苦的商业谈判,和自己的老婆吵架……

  你有多少次因为不会面对关键对话而丧失机会?尽管你深深自责,但苦于找不到合适的方法来改善自己,只能归咎于自己心理不够强大或者口才不好。这本书就是为了解决这个问题而来。

  根据这本书的指引,你会发现你也可以很好地控制自己的情绪,流畅并且智慧地引导谈话向解决问题的方向前进。

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